Vamos combinar? Seeding é chato. Tanto para quem executa essa tarefa, quanto para quem é o alvo do seeding, geralmente consumidores finais e “hubs” da mídia social. E também pode ser chato para a imagem de uma empresa que usa esse método para promover seu produto ou serviço.

Mas o que é seeding mesmo? É como as agências chamam o ato de semear as redes sociais, blogs e Twitter com conteúdo de seus clientes. E geralmente é feito pelo analista de mídias sociais, o chão de fábrica das agências.

Não se engane, o que muita gente por aí chama de seeding é spam. É ficar indo de comunidade em comunidade forçando o papo garganta abaixo.

O motivo é descrito no texto do Fugita: a estratégia ainda é pensada num timing de mídia de massa, a mensagem tem que ser espalhada para ontem, para o máximo possível de pessoas.

Só que não é por aí, tudo precisa ser mais planejado. (vai sonhando, Cris… vai)

In what’s believed to be a first for a major ad market, internet advertising has overtaken TV ad spending in the U.K.

Web advertising now accounts for almost 24% of ad spending in the U.K., compared to TV, which has a 22% share. These figures come from a biannual report from Internet Advertising Bureau in the U.K. and were first reported by Reuters.

But before you get too excited, consider that the U.K. TV market is a highly restricted one with a massive player that doesn’t take ads (BBC) and one that’s been particularly battered during the recession. On top of that, online spending in the U.K. has been anything but immune to the recession, with its torrid rates of growth seen as recently as early 2008 falling off dramatically.

Aqui no Brasil a coisa é mais feia: não só o mercado online é menor como boa parte da verba é gasta em banners nos grandes portais. Então nada de comemorar, ainda, amigo.

Eita povinho retrô. Eu me amarrei no comercial, me fez dar uma sonora gargalhada na hora.

Fica cada vez mais claro eu não sou o público da TV.

É gente fina, Vovó Ondina!

Seria a campanha da Unimed em prol da doação de… de… né? (via um monte de gente no Twitter, incluindo a @giannetti)

A computação gráfica ainda beira o bizarro mas e daí? Eu quero jogar isso logoooooo!

Para medir o verdadeiro ROI em uma campanha de marketing online é necessário olhar além dos efeitos imediatos e medir o impacto latente (as mudanças no comportamento do consumidor causadas pela exposição da publicidade com o tempo, como resultado do acúmulo da exposição de um anúncio). Além disso é preciso verificar as mudanças de comportamento que a publicidade causa no ambiente offline (em uma loja do varejo, por exemplo).

A pesquisa da comScore mostra que incluindo os dois itens citados acima, o verdadeiro retorno pode ser cinco vezes maior do que o imaginado pela análise imediata dos dados online. Mas para medir o verdadeiro ROI de uma campanha publicitária é necessário usar um painel do consumidor, no qual o comportamento pode ser acompanhado com o tempo de exposição à campanha. Não é possível fazer isso apenas usando uma ferramenta e um web site.

Medir impressões e cliques é moleza mas o relacionamento com uma marca é mais que isso e, portanto, o veículo não pode ser remunerado só com base nessas métricas diretas.

(via Zambrano)

Na palestra que dei com o pessoal do Braincast no Interminas sacaneei a idéia de que “fazer uma ação web 2.0″ andava sendo usado por aí como “mande uma cartinha para a caixa postal 1234, as melhores respostas ganham…”.

Esse e-mail aí, recebido ontem pela Anna, mostra que a coisa ainda está bem mal encaminhada em algumas (grandes) empresas. O texto chega ao ponto de falar com orgulho no primeiro parágrafo que é tipo total web 2.0.

Não sei qual a pior parte:

• Quem escolhe como participar é você! Texto, foto ou vídeo. Incrível essa modernidade, no tempo da web 1.0 eu só podia participar escrevendo uma cartinha.
• A melhor história vira um banner no site. Porque na web 2.0 as pessoas não querem dinheiro ou prêmios, o importante mesmo é colaborar e aparecer. Eu vou criar conteúdo para uma empresa e ela (acha que) vai me pagar em whuffies. Mas o boleto que ela me manda todo mês precisa ser pago em dinheiro vivo, thankyouverymuch.
• OK, nós vamos dar um prêmio de verdade. Você vai viajar para o Rio de Janeiro para… conhecer a sede da nossa empresa! Sendo que no cadastro dessa empresa a Anna ainda mora no Rio. Seeeeeeensacional prêmio. A passagem de ônibus pro Centro é por conta de quem?

Então fica a dica: se você não sabe direito o que é web 2.0 (alguém aí sabe?) não saia tirando onda da sua sensacional promoção. É mico certo. Se você tiver sorte e me pegar de bom humor eu ainda me dou ao trabalho de cobrir seu nome na hora de blogar. Outros não são tão generosos quanto eu.

Sim sim, amiguinho, um keg com cinco litros de cerveja! E uma disco ball de verdade, que transformará minha sala em uma pista para incríveis embalos. Tudo parte de uma ação promocional da Heineken para divulgar seu podcast, a Rádio Heineken, comandada por ninguém menos que o homem, o mito, o símbalo sexual, o fornecedor de coxinhas e salgadinhos apimentados, Maestro Billy.

Mais detalhes sobre a ação (incluindo quem mais recebeu essa enorme caixa) no B#9.

Tudo começou lá no dia primeiro de dezembro e hoje é a minha vez. É claro que eu já estou no lucro total nessa brincadeira, porque além de ganhar uma Olympus X-15 para bater a minha foto-presente quem me tirou foi o mega-master Fábio Yabu que me deu de presente esta sensacional ilustração (que, assim que recebida em mãos, será devidamente emoldurada).

Pois bem, chega de enrolar. Hora de revelar (naquele estilão amigo-oculto-do-Fantástico) quem é meu amigo oculto: a Veridiana do Geek Chic!

De presente para ela mais que uma foto, uma revelação. Agora o mundo saberá de onde a Clara tira as dicas para estar sempre chiquerésmica e conectada com o último grito em matéria de gadgets para meninas. Veja esta imagem expressionante.

Viu como é muito fááááácil participar, né? O sorteio da promoção é amanhã, então inscreva-se djá e corra o risco de levar câmeras e vale-presentes, se sua foto for escolhida entre as melhores.

PS: Para quem se importa com o tecniquês da foto, ela foi tirada usando a função de estabilização de imagem para compensar a lampadinha xexelenta aqui do escritório, daquelas econômicas de, sei lá, 15W. Fora corte e redimensionamento a imagem não foi tratada.

Cliquei no link para o site e a palavra “secreto” pulou ao olhos. Pra mim o amigo é oculto e não secreto. Outro dia mesmo estava batendo um papo na casa de um amigo (aqui) em São Paulo quando inocentemente soltei “amigo oculto” e fui imediatamente sacaneado por todos os presentes. O inverso acontece no Rio: falou “amigo secreto” acontece quase um corredor polonês. (principalmente porque a pronúncia de secreto em paulistês é diferente o suficiente do carioquês)

Daí para jogar a pergunta, ou melhor, #pesquisa no Twitter foi moleza: “Onde você mora as pessoas chamam a troca de presentes de fim-de-ano de AMIGO ____.”

Este método completamente científico (NOT!) descobriu que, até o fechamento desta edição, 66 pessoas responderam oculto, 84 disseram secreto enquanto uma meia-dúzia de 15 chama de invisível, que eu não conhecia mas deve ser a forma original, vinda da Europa.

Como já era esperado cada região defende ferrenhamente sua maneira de falar, chamando as outras de errada pra baixo. A Bullet deve ter pensado nesse conflito e, sendo obrigada a escolher uma opção (não dá pra chamar de “amigo vocêsabeoquê”), ficou com a maioria (ou com a opção dita no estado mais rico e com mais uso de internet no país). Mas será que isso vai causar algum tipo de rejeição à campanha? Ou uma promessa de prêmio faz a gente esquecer as briguinhas regionais?

E aí onde você mora, o pessoal chama do quê? Você sacaneia quem fala “errado”?

Atualização em 15-dez-2008: acabou rolando uma mini-brincadeira entre blogueiros, saiba mais.

[ link direto para o vídeo, que é mais um que copia o já-altamente-copiado formato do Pulp Fiction Typography. Veja antes que tirem do ar. ]

Mas, claro, as mães que carregam seus bebês assim não gostaram nada da história e resolveram se revoltar em seus blogs e Twitter, com as palavras-chave motrinmoms e momforce virando os termos mais buscados rapidamente.

O resultado final foi a J&J não só retirando a campanha do ar como colocando um pedido de desculpas no site oficial do produto. Força das massas ou exagero por parte do laboratório?

Valeu a dica, Maria Clara.

O primeiro vídeo, liberado em abril e com mais de um milhão de exibições no YouTube, traz um clone do Bruce Springsteen enaltecendo o ecossistema do Windows Vista. Seja lá o que isso for.

Essa semana saiu mais um, com uma boy band altamente tosca convocando geral para o Professional Developers Conference, supostamente também feito por funcionários da empresa, com direito a página no MySpace e tudo.

Com iniciativas como essas quem precisa gastar US$ 300 milhões com a CP+B, Seinfeld e uiscambau?

[ valeu Brian! ]

Caixas misteirosas como esta estão espalhadas pelo Rio e São Paulo. Que segredos guardará?

A produção é da colmeia e masterização de som by Mellancia.

É exatamente o caso desta campanha da Netflix no Internet Superstars, programa semanal apresentado por Martin Sargent que foca no lado tosco da Internet com as principais personalidades-instantâneas e seus vídeos, fotos e sites. O próprio apresentador narra a peça que captura bem o espírito toscológico do programa, apresentado direto da garagem cenográfica da casa da mãe de Sargent.

[ link direto para o vídeo ]

É claro que a piada não é com a marca em si, mas não é qualquer empresa que deixaria sua preccccciossssa marca fazer parte de uma piada assim, mas eu obviamente achei genial.

O programa teve a presença já habitual deste que vos bloga, do Fábio Seixas e do dono do playground Carlos Merigo (que por pura modéstia censurou a parte onde explicamos o porque de chamá-lo de Golden Boy). Mas o destaque ficou com os dois cabeçudos da publicidade Mentor Muniz Neto e Ricardo Cavallini. Eu, que não sou bobo, fiquei só caladinho escutando os caras.

Passa lá, ouve e deixa um comentário dizendo o que achou, vai.

Para saber mais visite a página do programa e assine o feed para ficar por dentro dos próximos lançamentos, que prometem ser quinzenais.

PS: Para quem perguntou sobre o RadarPOP, o último foi gravado mas devido a um problema entre meu teclado e minha cadeira o audio foi perdido. Mas outro vem aí já já!

Nunca o controle-remoto foi tão necessário aos telespectadores. Já reparou quantas vezes você diminuiu o som da televisão durante os comerciais para depois aumentar, daí diminuir e aumentar… A boa notícia: o problema não é com o seu aparelho de TV. A má notícia é que o desconforto continuará ainda que você mude de canal, pois a irritante oscilação do volume tem sido uma prática – ilegal – utilizada por diversas emissoras.

A prática de botar comerciais gritando não poupa ninguém e acontece até nos canais infantis. As emissoras se acham as malandronas mas o que pode acabar acontecendo é o espectador simplesmente tirar todo o som da TV mais prejudicando do que ajudando o anunciante. [ valeu a dica, Maestro Billy! ]

Mandar estes brindes ultra-legais, é claro, vale totalmente a pena, já que manés como eu ficam divulgando o lançamento do jogo. Eu queeero. (mas antes era uma boa idéia terminar o primeiro, que eu parei na última fase, e jogar o segundo todo)

Obviamente também a blogosfera vai cair em cima e talvez esse seja o plano original do jornal e da agência, jamais saberemos. Mas vamos explicar umas coisinhas, que eu comentei por alto no Brain #9 e no encontro BLS da segunda-feira.

O jornal tenta passar a imagem de que se você precisa de uma opinião exata, isenta, precisa, etc. e blablabla você deve ir ao jornal. O blog pode ser escrito por qualquer um.

É nesse ponto que a campanha erra feio. Um jornal não é escrito por economistas, físicos nucleares ou técnicos de futebol. Todo mundo que escreve um jornal, por força de lei, é de apenas uma profissão: jornalista. Na linha de largada eles são tão amadores quanto qualquer blogueiro. É aí que os blogs saem na frente e dão poeira nos jornais, revistas, etc.: um blog é a informação direto da fonte, sem filtros, interesses e edições. Quer entender o acidente da TAM? Visite um blog de um piloto ou especialista em aviação (desculpe, não conheço nenhum para linkar). Quer entender a crise financeira no mercado imobiliário americano? Vá a um blog específico sobre o assunto. Rock? PHP? Sumô? O blog vai sempre dar uma informação de melhor qualidade.

Não é para isso que serve um jornal. O jornal, mais do que nunca, (e a revista, etc. etc.) passa a ser aquele “resumeitor tabajara” que pega os assuntos supostamente mais relevantes do dia, semana, etc. e, através da rede de contatos que só ele pode ter, apura os fatos, junta tudo, explica numa linguagem leiga e conta a história contextualizada para você. O jornal é onde você vai entender o que diabos é isso que todo mundo está falando. O blog é onde você vai pegar o detalhe e, se você é gostar do assunto, vai continuar acompanhando o que acontece naquela área.

Jornalistas são treinados para isso, para fazer as perguntas certas para as pessoas certas e colocar isso num formato que qualquer um pode entender. Jornalistas são macacos que conversam com crânios e escrevem de uma maneira que outros macacos como nós entendam tudo o que está acontecendo. E não há vergonha nisso, muito pelo contrário, é justamente nessa visão que a “mídia tradicional e oficial” é matadora e vencedora, o motivo pelo qual era vai morrer apesar das notícias exageradas, o motivo pelo qual você devia ler jornal, Estadão ou não. O problema é quando esses jornalistas não só se acham os donos da verdade e da sabedoria e sentem-se ofendidos quando mais gente tenta entrar na roda. Como em uma boa sociedade quadradona começam fazendo leis proibindo quem não é da turma de brincar. Quando o pessoal contorna essas barreiras partem para a ignorância e começam a chamar os outros de macaco.

Eu não estou revoltado, puto, chateado, ofendido nem com carapuça. Eu nunca li Estadão, não moro em São Paulo e não pago por jornal em papel lá se vão muitos anos. Por favor leia isso apenas como um comentário de quem tenta analisar como anda a mídia atual. E ainda por cima tem jornalista por aí chateado dizendo que blogueiro tem preconceito contra a classe. Bom… aí está a resposta.

¹ Não merece o link porque acha que o browser pertence a eles e não ao dono do browser, eu e você, redimensionando a janela para ocupar a tela toda.

Passa lá.

Aí no comercial ele pega um carro 2.0 (ou mais, sei lá o quanto bebe o bicho), liga o ar-condicionado e sai pelo país poluindo geral e vendo todo mundo de dentro do seu pára-brisa? Mais ao contrário impossível.

Viajei na paranóia?

- Qualquer comercial de comida (ou margarina ou óleo de cozinha) com a família feliz comendo ao redor daquela mesa farta.

- Comercial de pasta de dente ou escova de dentes onde alguém diz que o dentista recomendou. OK, mas o dentista da outra propaganda também indicou, e agora?

- Comercial de roupa ou perfume onde modelos anoréxicas se esfregam em rapazes que visivelmente preferiam estar enfregando-se em outros rapazes.

- Comercial de carro na montanha, deserto ou qualquer lugar que levante muita poeira.

- Comercial de cerveja na praia ou no bar, com a galera toda alegre.

Vamos lá publicitários, vocês conseguem fazer melhor que isso. Até porque vocês ganham bem pacas.

Veja também as contribuições do outro braincaster, Fábio Seixas, que ainda matou outro coelho no mesmo post fazendo a famosa média do dia internacional da mulher.

A idéia é melhor descrita pelo autor:

Trata-se de um espaço no blog onde publicarei periodicamente os melhores anúncios nunca veiculados, aqueles que não são aprovados e ficam mofando em alguma gaveta da agência ou aquele no portfolio de algum estudante.

A proposta é “premiar” com Fantasma de Ouro, de Prata e Bronze as três melhores peças. Nessa primeira leva de anúncios, só valerão criações de estudantes, já que estarão concorrendo a uma vaga de estágio.

Nenhuma peça por mim votada levou o prêmio, mas meus métodos 100% subjetivo-chutatísticos são os mais corretos. Se não fosse por esse malditos garotos e o cachorro…