(quem nunca tentou isso que atire a primeira pedra)

— Você vai no show dos Stones?

— Eu não. Vai estar totalmente lotado.

— Por mim ótimo. Quanto mais gente melhor.

— Pô, então vai pra… Meca!

— Esse cara é o que vai virar o Al Pacino no Poderoso Chefão III?

— Ele já é o Al Pacino.

— Vamos brincar de quem lembra mais de nomes de times do Brasil???
— Vamos tia.
— Então você começa.
— Flamengo
Eu: — Botafogo
Ele:— Vasco
Eu:— América
— Ei tia, não vale. Isso é nome de país.

Esse futebol do Rio, esse futebol do Rio…

— Conseguiu a reserva como eu pedi? Quarto com cama de casal e Internet? Não? Caramba, você por favor deixe um pedido aí que é muito importante que o quarto tenha Internet. Cama de casal nem é tão necessário, mas Internet é fundamental.

Espero que não seja a lua-de-mel dele…

— Tudo bem, mas essa semana está agitada porque eu tô casando.

“É muito mais difícil do que pode parecer à primeira vista…

— Essa mulher não existe.

— É mesmo, muito maravilhosa.

— Não, não… ela não existe mesmo. Elá é um bogus do Orkut que eu inventei pra promover meu site de putaria.

Estava eu num vôo internacional qualquer quando a aeromoça pergunta, em inglês:

— Aceita um café?

— Sim, obrigado.

— Preto?

Pensei comigo: “Claro, ué. Existe café que não seja preto?”

— Sim.

Ela serve o café e aí eu descubro o que é um “black coffee”. É o café purinho, sem nada, nem açúcar.

— Plise aeromoça, poderia me ver um açúcar?

Aí é a vez de ela me olhar com cara de “mas você não queria café preto, seu imbecil?”

— Uma Coca-cola.

— Light?

— Sim, por favor.

— Com gelo e limão?

— Só limão.

— OK, conferindo: uma Coca-lemon-light.

— Não, eu quero uma normal mesmo.

— Senhor, é Coca normal ou light?

— Coca-light sem ser lemon-light. Coca-light-light.

— Mas e o limão?

— Eu quero uma rodela de limão no meu copo, pode?

— Pode, mas não é a mesma coisa que uma Coca-lemon-light?

— Eu quero uma rodela de limão no meu copo e mais nenhum limão extra, tudo bem?

— Tudo bem, senhor. E sem gelo?

— Sem gelo.

— Sabe, antigamente era mais fácil beber refrigerante…

— Senhor, acabou a Coca-light, serve Pepsi?

— Mas o que ela tem de mais, caramba?

— Sei não, mas é como se a gente estivesse lá na reunião.

— Botar blogueiro pra escrever ata dá nisso…

— Não, só óculos escuros.

Dãaaaaaaa!!!

— Que Bíblia é essa?

— É uma versão apócrifa que eu tenho aqui.

— Amém.

Era manhã, mas nem tão cedo assim, e Cristiano dormia na casa dos Dias. O telefone na cabeceira toca. Nosso herói estica o braço e atende ainda atordoado.

— Aaaalou.

— Por favor o Eduardo? — responde uma voz feminina do outro lado.

— Não é daqui não.

— OK, desculpe.

Mal o telefone encosta no gancho toca novamente.

— Aaaalou.

Bruscamente a ligação é interrompida. Bateram o telefone na cara do já acordado Cristiano.

Mais uma vez o telefone toca milésimos de segundo depois. Cris, essa pessoa tolerante, deixa o telefone tocar. É quando tem uma idéia e pega o telefone.

— Aaaalou.

— Oi — a mesma voz de antes responde — aí é 2222-1212?

— Não. É 2222-2121.

— Poxa, mas eu estou ligando para 2222-1212 e sempre cai aí!

— Não… você está sempre apertando o botão rediscar do seu telefone. Enquanto você fizer isso a ligação vai sempre cair aqui.

Inexplicavelmente o telefone é batido na sua cara mais uma vez, mas não volta mais a tocar.

— Por quê? Que dizer… eu sei que a gente é anti-social mesmo, mas o que aconteceu dessa vez que te deu essa certeza?

— Pensei nesse aqui…

— Poxa, mas em inglês?

— É que senão não passa credibilidade.

O pior é que o marketeiro tem lá sua razão. Brasileiro se amarra em produto com nome gringo, mesmo que a empresa seja de fundo de quintal.

— Basicamente eu pego músicas com o SoulSeek, arquivos pequenos com o KaZaA e arquivos grandes com a Mula.

— E filme de sacanagem, de onde você baixa?

— Ih, cara… eu praticamente não baixo filme de sacanagem da Internet.

— Ah é… você tem uma namorada maneira. Esqueci.

— Poizé.

— Esse cara é viado.

— Ah, vocês homens são todos iguais! É só aparecer um cara bonito que faz as mulheres suspirarem pra chamar de viado. Isso é coisa de quem não se garante.

— É viado.

— Grosso. Invejoso.

— Bom dia…

— Está um belo dia lá fora.

— Legal, mas você pode me fazer um favor? Pode me dizer o que está escrito naquele papelzinho ali na porta?

— Hmmm… está escrito não perturbe.

— Então o que você está fazendo aqui, falando comigo?

— Mas eu não estou perturbando! Eu tenho algo muito importante a dizer!

— Sei… eu achei que quem deveria julgar o que me incomoda ou não devia ser eu mesmo. Tem certeza que o que você tem a me dizer é importante mesmo?

— Bom… eu acho que pode esperar algumas horinhas… Mas e se esse papelzinho nunca sair da sua porta?

— Então eu morri aqui dentro. Venha quando o cheiro estiver forte.

— Grosso…

— Não tô triste não.

— Então o que você tem?

— Sei lá. Tédio. Preguicite. Aliás, preguicite é a inflamação da preguiça?

— É isso ou Preg City, a cidade do prégui.

— Posso blogar isso?

— Tô.

— Ué, mas tá dando erro.

— A impressora tá sem papel.

— Mas eu não perguntei se tinha papel?

— Eu tenho papel aqui na mesa, a impressora não.

— Porra, mas que helicóptero vagabundo !

— Não. O gasto com “defesa” dos EUA é maior do que o de todos os outros países do mundo juntos. (sim, todos os outros 191) Ainda assim este gasto é só 4% do PIB americano, um percentual baixo para os padrões mundiais. [ fonte ]

— Mas e o autor? Como ele vai viver?

— Eu acho que dá pra você ganhar dinheiro com produtos e serviços derivados do livro que escreveu. Merchandising.

— Merchandising em livro?

— É… o livro mais famoso do mundo é de domínio público e mesmo assim há toda uma indústria de serviços e merchandising ao seu redor. Gera bilhões por ano. A empresa que detinha os direitos autorais liberou o uso, adaptação e tradução e continua no mercado há mais de mil anos. Já comprou até seu próprio país. Duvido que eles conseguiriam ter o livro mais famoso do mundo mantendo controle autoral restrito em cima.

— Ahn?

— A Bíblia, cara… a Bíblia… Já pensou se a Igreja processasse Gutemberg por pirataria quando ele usou a primeira impressora do mundo pra publicar a Bíblia?

— Quando você começar a cobrar por hora trabalhada e não um preço fixo por projeto. As pessoas só aprendem assim: quando dói em algum lugar. Nesse caso onde mais dói: no bolso.

— Sabe que não é uma má idéia?