Curioso ver como tem gente marcando casamento dia 7/7/2007.

— Que burro que eu sou! Dei copiar no nome que você me mandou e fui querer dar colar no computador do lado!

(quem nunca tentou isso que atire a primeira pedra)

— Você vai no show dos Stones?

— Eu não. Vai estar totalmente lotado.

— Por mim ótimo. Quanto mais gente melhor.

— Pô, então vai pra… Meca!

— Esse cara é o que vai virar o Al Pacino no Poderoso Chefão III?

— Ele já é o Al Pacino.

— Vamos brincar de quem lembra mais de nomes de times do Brasil???
— Vamos tia.
— Então você começa.
— Flamengo
Eu: — Botafogo
Ele:— Vasco
Eu:— América
— Ei tia, não vale. Isso é nome de país.

Esse futebol do Rio, esse futebol do Rio…

O sujeito no celular…

— Conseguiu a reserva como eu pedi? Quarto com cama de casal e Internet? Não? Caramba, você por favor deixe um pedido aí que é muito importante que o quarto tenha Internet. Cama de casal nem é tão necessário, mas Internet é fundamental.

Espero que não seja a lua-de-mel dele…

— Cara, me passa aquelas informações…

— Tudo bem, mas essa semana está agitada porque eu tô casando.

— Meu caro, se tem uma coisa que eu aprendi em todos os meus anos de carreira é nunca vestir a camisa da empresa. Quer dizer… exceto hoje que eu estou vestindo essa camisa aqui que eu ganhei no evento de fim-de-ano da empresa…

— Meu, às vezes trabalhar com mulher é um saco! Pois além de fazer o seu trabalho, você tem que se lembrar que elas são extremamente temperamentais, usar de muita psicologia e saber que isso tudo pode não funcionar em alguns períodos do mês. Tipo, uma que trabalha aqui comigo foi passar um telefone e ditou ele pra mim. como eu não podia anotar naquela hora, pedi para que ela, por favor, me enviasse o numero do telefone por email ou ICQ. Aí ela ficou puta, sei lá pq, e disse “quando der, então, eu envio. agora estou ocupada.” E tá fazendo birra até agora para me passar o telefone, pq diz que tá ocupada e não pode me passar agora. Se fosse homem, eu mandava ele tomar no cu e diria ’sua bicha, passa logo esse telefone…’ Daríamos uma risada e eu teria o telefone.

— Meu objetivo profissional de hoje, sexta-feira, é chegar ao fim do dia sem ter produzido absolutamente nada.

“É muito mais difícil do que pode parecer à primeira vista…

— Emergência, rápido! Ele está ouvindo Radiohead!

— Nossa, que gata!

— Essa mulher não existe.

— É mesmo, muito maravilhosa.

— Não, não… ela não existe mesmo. Elá é um bogus do Orkut que eu inventei pra promover meu site de putaria.

Hermenegildo era tão feio que sua foto no Orkut mostrava seu carro novo.

Em homenagem ao comentário do dawalibi, mais uma piada-verdade onde aprenderemos uma importante lição… de inglês.

Estava eu num vôo internacional qualquer quando a aeromoça pergunta, em inglês:

— Aceita um café?

— Sim, obrigado.

— Preto?

Pensei comigo: “Claro, ué. Existe café que não seja preto?”

— Sim.

Ela serve o café e aí eu descubro o que é um “black coffee”. É o café purinho, sem nada, nem açúcar.

— Plise aeromoça, poderia me ver um açúcar?

Aí é a vez de ela me olhar com cara de “mas você não queria café preto, seu imbecil?”

— E para beber?

— Uma Coca-cola.

— Light?

— Sim, por favor.

— Com gelo e limão?

— Só limão.

— OK, conferindo: uma Coca-lemon-light.

— Não, eu quero uma normal mesmo.

— Senhor, é Coca normal ou light?

— Coca-light sem ser lemon-light. Coca-light-light.

— Mas e o limão?

— Eu quero uma rodela de limão no meu copo, pode?

— Pode, mas não é a mesma coisa que uma Coca-lemon-light?

— Eu quero uma rodela de limão no meu copo e mais nenhum limão extra, tudo bem?

— Tudo bem, senhor. E sem gelo?

— Sem gelo.

— Sabe, antigamente era mais fácil beber refrigerante…

— Senhor, acabou a Coca-light, serve Pepsi?

— Poxa, sua ata de reunião ficou boa. É a ata de reunião que todas as outras atas de reunião sonham ser.

— Mas o que ela tem de mais, caramba?

— Sei não, mas é como se a gente estivesse lá na reunião.

— Botar blogueiro pra escrever ata dá nisso…

— Benhê, tô com o olho irritado. Tem um colírio aí?

— Não, só óculos escuros.

Dãaaaaaaa!!!