Coisas que as pessoas buscam e acabam chegando no meu post mamílico sobre seguidores no Twitter. Obviamente nenhuma destas pessoas deve mudar de ideia depois de ler o texto, afinal de contas estamos na internet.

— Bom dia, aqui é Marisa, como posso ajudar?
— Oi Marisa eu tenho um plano família… — e a musiquinha de espera volta a tocar por mais alguns segundos e a ligação cai.

Me senti nesse vídeo aqui.

A piada só aumenta.

Obrigado.

— Amigo, dá uma dica. Vou fazer um evento e preciso do tal do negócio de realidade aumentada.

— Ah, amiga, vai no www.brainstorm9.com.br e dá uma olhada lá.

O amigo, coitado, achou que a pessoa faria aquela pesquisa, veria empresas que já fizeram projetos na área, referências do que fazer e o que não fazer, entraria em contato com algumas.

Que nada. A figura vê o link “entre em contato” e não pensa duas vezes.

Somos uma agência de Publicidade e faremos um evento em Outubro que é uma feira de Corretores de Seguros nesta feira precisamos de um toten com realidade aumentada, recebi uma indicação desse site, preciso de algum contato de empresas/pessoas que façam este tipo de trabalho, vocês podem nos ajudar?

Fazer o trabalho pra que, né miagente? Esses pessoal da internet faz pra gente.

Depois eu faço o quê? Apago o post divulgando a sua revista?

O pior é que agora estou virtualmente preso a eles, já que minha linha telefônica está com tanto ruído que vou cancelá-la. Ou seja, nem para o Velox eu posso voltar.

Vida de babaca é mesmo atribulada.

Onde 6 meses se resolvem em 1 hora.

Atualizando: putz, esse foi o final de novela mais quadradão entre os quadradões. Ninguém se divorciou, venceu o sagrado conceito da família. E quem matou a vilã foi… o vilão! Duh.

Como já dizia meu mestre: vida de babaca é atribulada.

Cliente Padrão: “Comprei um carro.”

Interlocutor: “Que legal!”

Cliente Padrão: “Nada! O carro é uma merda!”

Interlocutor: “Por que?”

Cliente Padrão: “O vidro não sobe sozinho que nem o carro do meu irmão.”

Interlocutor: “Você comprou com vidro elétrico?”

Cliente Padrão: “Eu não! Não entendo nada de carro…”, pausa, “O carro é uma merda!”

Aliás parece que quase todos os candidatos bizarros foram ridicularizados nas urnas.

O exótico mais bem votado foi Roberto Salum, candidato a deputado federal por Santa Catarina. Teve 71.864 votos, mas não se elegeu. Seu discurso era agressivo: “Pegou cadeia, vai dormir no chão. Direitos Humanos? Não gostaram, levem para casa.” Não deu certo.

Eu digo quase todos porque os eleitores de São Paulo mais uma vez praticaram o “voto da putaria”. Na última eleição levaram o Enéas Doido mais cinco figuras ao Congresso. Agora elegem Clodovil e Maluf e ainda vêm tirar onda de que carregam o país nas costas. Ontem no Jornal Nacional:

— Deputado-eleito Clodovil, o que o senhor vai fazer logo que começar seu mandato?

— Não sei.

Não é de se espantar de um cara que tinha como “plataforma” de campanha “quando eu chegar lá vocês vão ver só”. (a piada-pronta com plataforma já foi usada pelo próprio candidato, eu não preciso usar aqui)

Nosso jingle “favorito” virou um quebra-cabeça. A cada nova passada descobrimos um novo trecho da letra, que é cantada em porteirês.

Primeiro achamos que era: Meu num é trintetê-sessenteum… Meu num é trintetê-sessenteum… Deputado estadual. No federal, eu vou votar. Meu numé trintetê-sessenteum… Meu num é trintetê-sessenteum…

É federal ou estadual? Deve ser federal, que tem 4 números…

Depois a Anna entendeu melhor: Meu num é trintetê trézents e um… Meu num é trintetê trézents e um… Deputado estadual. No federal, eu vou votar. Meu numé trintetê trézents e um… Meu num é trintetê trézents e um…

Resolvido o mistério! É estadual! Mas e esse federal, quem é? Quem nosso candidato-cantor apóia para deputado federal e diz que vai votar? E qual o nome do misterioso candidato? Afinal de contas ninguém é só um número não é mesmo?

Precisou o carro passar de novo dessa vez com uma cantora ao vivo (ainda em porteirês) para esclarecer: Meu num é trintetê trézents e um… Meu num é trintetê trézents e um… Deputado estadual. Zé Geraldo, eu vou votar. Meu numé trintetê trézents e um… Meu num é trintetê trézents e um…

Achou que acabou? Claro que não. Para escrever esse post fui no Google ver se o tal Zé Geraldo tinha site. Não tem e o nome dele é José Everaldo.

E o filtro de spam não pegou! Comédia…

O ex-governador do Rio de Janeiro Anthony Garotinho encerrou nesta quinta-feira a greve de fome, que durou 11 dias. Ele protestava contra o que chamou de perseguição política e tentativa da mídia de desconstruir sua imagem.

(…)

O ex-governador conseguiu ontem à noite na Justiça o direito de resposta nas Organizações Globo e na revista Veja às denúncias publicadas contra ele.

A decisão, segundo o TJ (Tribunal de Justiça) do Rio, determina que as rés publiquem, de imediato, retificação de notícias que Garotinho alega serem falsas, sob pena de pagamento de multas diárias nos valores de, respectivamente, R$ 35 mil e R$ 50 mil para cada veículo.

Garotinho deve ter se tocado que é melhor deixar esse tipo de façanha com os profissionais.

Se isso aqui fosse um lugar sério eu mandava a Light pagar a conta do no-break. É por essas e outras que eu penso em me formar adevogado. Só pra azucrinar gente por aí.

— Ah, pois não. Sou eu.

— O senhor é o síndico do prédio Rua…

— Ops… não… É no apartamento 501.

— …!… OK… bom dia…

E pode me chamar de elitista que eu não tô nem aí.

PS: A bleosta é que agora a vontade de comprar o DVD de Closer está incontrolável!

SAUDAÇÕES
VC TEM POR UM ACASO O TELEFONE OU E-MAIL DE ALGUM DOS COMPONENTES DO TRIO PARADA DURA.AQUI NO SUL TEM UMA LEGIÃO DE FÃS E QUERIAMOS MUITO ENTRAR EM CONTATO.

PELA ATENÇÃO SOU MUITO GRATO

Cadê o til?

A menos, é claro, que você ache que a tal da arca realmente existiu e tinha dentro dela um casal de cada animal existente no mundo. Que você ache que é justo comparar uma coisa que realmente existiu, foi documentada, estudada, etc. com outra que não sabemos nem mesmo se realmente existiu, como foi feita, por quem, de que tamanho, quanto tempo durou…

O incrível é que tem gente que recebe essa sandice por email, abre um sorriso e pensa “hâ hâ, puxa vida! A Arca de Noé! O Titanic! É mesmo. Como eu não pensei nisso antes? Esse negócio de profissionalismo e de fazer universidade e de saber as coisas não é tudo. Veja o nosso presidente, ele chegou lá sem diploma. Puxa vida! Como isso melhorou meu dia e me tirou da medriocridade que eu vivo. Acho que vou passar isso adiante… Hmmm…”

I’m pesquising about to work with Web Design in United States, and like too of your help this process, see more my work my across of my portifolio

Eu sei que é maldade, mas se você não sabe inglês não tente inventar. OK criançada?

Ou… é na Zona Eleitoral onde encontramos os filhos das senhoras daquela outra zona.

A imbecilidade humana não pára de me surpreender.

OK, você não quer comprar um ar-condicionado? Então não me faça usar terno-e-gravata, carambolas!