Depois eu faço o quê? Apago o post divulgando a sua revista?

O pior é que agora estou virtualmente preso a eles, já que minha linha telefônica está com tanto ruído que vou cancelá-la. Ou seja, nem para o Velox eu posso voltar.

Vida de babaca é mesmo atribulada.

Onde 6 meses se resolvem em 1 hora.

Atualizando: putz, esse foi o final de novela mais quadradão entre os quadradões. Ninguém se divorciou, venceu o sagrado conceito da família. E quem matou a vilã foi… o vilão! Duh.

Como já dizia meu mestre: vida de babaca é atribulada.

Cliente Padrão: “Comprei um carro.”

Interlocutor: “Que legal!”

Cliente Padrão: “Nada! O carro é uma merda!”

Interlocutor: “Por que?”

Cliente Padrão: “O vidro não sobe sozinho que nem o carro do meu irmão.”

Interlocutor: “Você comprou com vidro elétrico?”

Cliente Padrão: “Eu não! Não entendo nada de carro…”, pausa, “O carro é uma merda!”

Aliás parece que quase todos os candidatos bizarros foram ridicularizados nas urnas.

O exótico mais bem votado foi Roberto Salum, candidato a deputado federal por Santa Catarina. Teve 71.864 votos, mas não se elegeu. Seu discurso era agressivo: “Pegou cadeia, vai dormir no chão. Direitos Humanos? Não gostaram, levem para casa.” Não deu certo.

Eu digo quase todos porque os eleitores de São Paulo mais uma vez praticaram o “voto da putaria”. Na última eleição levaram o Enéas Doido mais cinco figuras ao Congresso. Agora elegem Clodovil e Maluf e ainda vêm tirar onda de que carregam o país nas costas. Ontem no Jornal Nacional:

— Deputado-eleito Clodovil, o que o senhor vai fazer logo que começar seu mandato?

— Não sei.

Não é de se espantar de um cara que tinha como “plataforma” de campanha “quando eu chegar lá vocês vão ver só”. (a piada-pronta com plataforma já foi usada pelo próprio candidato, eu não preciso usar aqui)

Nosso jingle “favorito” virou um quebra-cabeça. A cada nova passada descobrimos um novo trecho da letra, que é cantada em porteirês.

Primeiro achamos que era: Meu num é trintetê-sessenteum… Meu num é trintetê-sessenteum… Deputado estadual. No federal, eu vou votar. Meu numé trintetê-sessenteum… Meu num é trintetê-sessenteum…

É federal ou estadual? Deve ser federal, que tem 4 números…

Depois a Anna entendeu melhor: Meu num é trintetê trézents e um… Meu num é trintetê trézents e um… Deputado estadual. No federal, eu vou votar. Meu numé trintetê trézents e um… Meu num é trintetê trézents e um…

Resolvido o mistério! É estadual! Mas e esse federal, quem é? Quem nosso candidato-cantor apóia para deputado federal e diz que vai votar? E qual o nome do misterioso candidato? Afinal de contas ninguém é só um número não é mesmo?

Precisou o carro passar de novo dessa vez com uma cantora ao vivo (ainda em porteirês) para esclarecer: Meu num é trintetê trézents e um… Meu num é trintetê trézents e um… Deputado estadual. Zé Geraldo, eu vou votar. Meu numé trintetê trézents e um… Meu num é trintetê trézents e um…

Achou que acabou? Claro que não. Para escrever esse post fui no Google ver se o tal Zé Geraldo tinha site. Não tem e o nome dele é José Everaldo.

E o filtro de spam não pegou! Comédia…

O ex-governador do Rio de Janeiro Anthony Garotinho encerrou nesta quinta-feira a greve de fome, que durou 11 dias. Ele protestava contra o que chamou de perseguição política e tentativa da mídia de desconstruir sua imagem.

(…)

O ex-governador conseguiu ontem à noite na Justiça o direito de resposta nas Organizações Globo e na revista Veja às denúncias publicadas contra ele.

A decisão, segundo o TJ (Tribunal de Justiça) do Rio, determina que as rés publiquem, de imediato, retificação de notícias que Garotinho alega serem falsas, sob pena de pagamento de multas diárias nos valores de, respectivamente, R$ 35 mil e R$ 50 mil para cada veículo.

Garotinho deve ter se tocado que é melhor deixar esse tipo de façanha com os profissionais.

Se isso aqui fosse um lugar sério eu mandava a Light pagar a conta do no-break. É por essas e outras que eu penso em me formar adevogado. Só pra azucrinar gente por aí.

— Ah, pois não. Sou eu.

— O senhor é o síndico do prédio Rua…

— Ops… não… É no apartamento 501.

— …!… OK… bom dia…

E pode me chamar de elitista que eu não tô nem aí.

PS: A bleosta é que agora a vontade de comprar o DVD de Closer está incontrolável!

SAUDAÇÕES
VC TEM POR UM ACASO O TELEFONE OU E-MAIL DE ALGUM DOS COMPONENTES DO TRIO PARADA DURA.AQUI NO SUL TEM UMA LEGIÃO DE FÃS E QUERIAMOS MUITO ENTRAR EM CONTATO.

PELA ATENÇÃO SOU MUITO GRATO

Cadê o til?

A menos, é claro, que você ache que a tal da arca realmente existiu e tinha dentro dela um casal de cada animal existente no mundo. Que você ache que é justo comparar uma coisa que realmente existiu, foi documentada, estudada, etc. com outra que não sabemos nem mesmo se realmente existiu, como foi feita, por quem, de que tamanho, quanto tempo durou…

O incrível é que tem gente que recebe essa sandice por email, abre um sorriso e pensa “hâ hâ, puxa vida! A Arca de Noé! O Titanic! É mesmo. Como eu não pensei nisso antes? Esse negócio de profissionalismo e de fazer universidade e de saber as coisas não é tudo. Veja o nosso presidente, ele chegou lá sem diploma. Puxa vida! Como isso melhorou meu dia e me tirou da medriocridade que eu vivo. Acho que vou passar isso adiante… Hmmm…”

I’m pesquising about to work with Web Design in United States, and like too of your help this process, see more my work my across of my portifolio

Eu sei que é maldade, mas se você não sabe inglês não tente inventar. OK criançada?

Ou… é na Zona Eleitoral onde encontramos os filhos das senhoras daquela outra zona.

A imbecilidade humana não pára de me surpreender.

OK, você não quer comprar um ar-condicionado? Então não me faça usar terno-e-gravata, carambolas!

Tramita na Câmara projeto que propõe mudar o lema da Bandeira Nacional para Amor, Ordem e Progresso. Na sua opinião, qual deveria ser a inscrição?

Eu vou.

Bom, melhor do que ir num dentista com esse nome…

Se você é meu amigo sabe que a gente não precisa de data especial nenhuma, certo? Então valeu.

E aos chatos, por favor, me deixem de fora de suas correntes.

— TeleBeiraMar, boa tarde, como posso ajudá-lo?

— É o seguinte… Na segunda-feira eu pedi uma nova linha de telefone. Na quarta, para meu espanto, o técnico foi lá instalar e eu não pude comparecer. Remarquei para hoje. Então eu queria saber se ele vai hoje mesmo.

— Só esperando lá.

— Não tem como saber se ele vai hoje?

— Não.

— Então tá, né?

— A TeleBeiraMar lhe deseja um bom dia.

— Boa tarde. Eu vim aqui comprar ingressos para o Homem-Aranha 2, sessão de amanhã, naquela promoção onde eu pago com Visa Elétrico e ganho uma caneca vagabunda.

— Pois não, mas pagamentos com Visa Electron só na outra bilheteria, no oitavo andar.

(seis andares depois…)

— Olá. Eu vim aqui comprar ingressos para o Homem-Aranha 2, sessão de amanhã, naquela promoção onde eu pago com Visa Elétrico e ganho uma caneca vagabunda.

— Pois não, mas vendas antecipadas só na nossa bilheteria no segundo andar.

— Aaaaaaaaaaaaaaaaah!!!Pato Fu|Um Dia, Um Ladrão|Televisão De Cachorro –>