Microsoft pensando em comprar o Vilago? Por força de contrato não posso falar sobre o assunto… ops… [ a piada é do Bruno ]

Um dos meus bordões preferidos — quem acompanha esse blog já sabe — é “está na Internet, deve ser verdade”. Essa semana caiu mais uma lenda-urbana-virtual: a de que se você digitar sua senha ao contrário nos caixas eletrônicos estará avisando à polícia ser vítima de seqüestro-relâmpago.

A idéia, à primeira vista, parece ótima. Na segunda vista a gente já pensa no potencial para trotes e de que nossa polícia não é necessariamente conhecida mundialmente pela rapidez e eficácia. Como bem lembrou Mestre Mairus “chato vai ser ficar 5 horas enrolando os bandidos dentro do caixa até a polícia chegar”.

Mas é assim que a mente mediana funciona. Se uma idéia é legal, ela precisa ser verdade. Eu rolo de rir quando vejo o adesivo de carro “reencarnação: uma questão de justiça”, como se as leis do universo precisassem ser ditadas pelos nossos conceitos particulares do que é justo ou injusto.

Se tivéssemos uma maneira simples de avisar à polícia sobre o assalto ela precisa ser verdade. É totalmente dispensável perguntar se isso realmente existe. Afinal de contas quem nos mandou o e-mail foi aquele amigo de longa data, que recebeu o e-mail de um parente chegado, que recebeu da… que ouviu da boca do próprio Pablo Neruda que cada vez que você enviar esse texto para alguém a Unicef, magicamente, vai receber um Cruzado Real.

Acho que vou lançar um livro de auto-ajuda:

Quem mexeu no meu Tampax?
Como lidar com mulheres que estão na época errada do mês

Depois lanço versões adaptadas para quando o chefe está menstruado, o cliente menstruado, o computador menstruado…

Vou ficar rico, né por nada não…

Você já deve ter recebido aquele e-mail dizendo como o governo é sacana por não dizer que você, pobre contribuinte, se tiver o carro roubado tem direito a receber de volta o IPVA referente aos meses em que não usou o veículo. Claro que já recebeu, né? Eu recebo um por semana. O e-mail cita até o trecho da tal lei 8115, parágrafos e tudo. (uma lei só é legal mesmo se tiver paráfragos, com o perdão de mais um trocadilho infame)

Como tive meu carro furtado e já estava de saco cheio desses e-mails resolvi tirar a poeira do uniforme do Super-Chato e ver até que ponto essa história cola. (Continua…)

Esse papo de salvação da alma nunca foi suficiente para me convencer. Acho que preciso de um estímulo maior. [voz do locutor da Tabajara] Meus problemas acabaram!

Aceite Jesus em seu coração e ganhe um Playstation2

1. Tell Jesus that you hate your parents, and that you’d rather have Him for your Daddy. Ask Him to forgive your sins, and cover you with His blood (you’ll see plenty of that splattered across your TV when you play your complimentary Grand Theft Auto 3 game!).

3. Call our church office and we will provide you with simple instructions on how to use your parents’ credit card to charge a love offering over the phone. Don’t worry if you can’t find a credit card. We can teach you how to use one of your daddy’s checks to do an automatic draft withdrawal (which will get you free shipping and an extra game disk!)

No mercado da fé vale tudo…

PS: Não seja otário como a pessoa que falou sobre o site pela primeira vez no BlueBus achando que era verdade.

Parece que a tal história do banheiro-portátil-com-acesso-à-Internet era mesmo um boato. Só que plantado (e confirmado a princípio) pela própria MSN.

Mas será que esse lance de ser um boato não é mais um boato?

Com o sucesso estrondoso de As Duas Torres nos cinemas começam a vazar na Internet informações sobre o terceiro e último filme da série O Senhor dos Anéis, O Retorno do Rei.

Para os fãs que ficaram insatisfeitos com a mudança no personagem Faramir (irmão de Boromir) em As Duas Torres algo mais aterrorizante: um personagem inédito, Jar-Jaromir O Gungan é praticamente certo no terceiro filme. Especialistas em Tolken brasileiros com contatos na Nova Zelândia chegam inclusive a apontar a adição de outros dois irmãos: Aldair e Jurandir.

Outra informação vazada é que o filme pode até mesmo vir a não se chamar O Retorno do Rei. O segundo filme da série, atualmente em cartaz, esteve ameaçado de ter seu título mudado por ser ofensivo às vítimas do ataque terrorista ao World Trade Center. Agora quem entra na dança são os fãs de Elvis Presley, organizando um abaixo-assinado exigindo a mudança no nome do terceiro filme por ser malicioso, já que poderia levar alguns fãs a pensar que, afinal de contas, Elvis não morreu mesmo e está lançando um novo filme.

Só poderemos conferir se estes boatos têm fundamento ou não no Natal de 2003, quando estréia nos cinemas O Senhor dos Anéis: O Retorno do Rei.

Cadeiras de cinema e de casas de show terão anestésicos

Se o espectador assistir ao filme ou espetáculo calado, nem saberá que tal mecanismo está por lá. Mas se iniciar uma conversa em qualquer momento do show, demonstrando um desrespeito sem tamanho pelo artista, ou começar a comentar o filme, demonstrando um desrespeito ainda maior pelos outros espectadores que estão ao seu lado, será imediatamente vitimado por uma injeção de anestesia que o fará dormir até o final da sessão.

Dentro de uma grande campanha para acabar com a ignorância mundial vou, de vez em quando, jogar aqui uma lenda urbana que é dada como verdade. A principal fonte de informação sobre o assunto é o site Snopes.com, de onde tiro a de hoje: É verdade que nós só usamos 10% da capacidade cerebral?

Essa é mais uma daquelas famosas histórias onde uma mentira repetida várias vezes acaba virando verdade. Normalmente tal afirmação sobre a capacidade dos seres humanos vem dos tais “gurus” que no fim do papo vão mostar alguma maneira de liberar os outros 90% do seu cérebro ou, no mínimo, dizer que eles usam 100% da capacidade cerebral, daí eles serem melhores do que você. Uma das variações é a história de que Einstein usaria 25%, mas há quem diga que ele mesmo foi um dos “inventores” dessa idéia.

O fato é que se só usamos 10% do cérebro deve haver alguma pesquisa científica sobre o assunto. Mas onde está? Além do mais, se não usamos todo o cérebro uma cirurgia para retirada de parte do mesmo não teria grandes problemas, assim como fazemos com as amídalas ou o apêndice. Melhor ainda, ouviríamos médicos dizendo “Ele teve sorte, a bala só atingiu os 90% do cérebro que não usamos, não haverá nenhuma sequela.”

É muito importante questionar os fatos quando alguém lhe jogar uma “verdade” no ar, para provar algum ponto-de-vista. A base do pensamento científico é exatamente essa: questione antes de mais nada. Só aceite quando não houver mais dúvida nenhuma. Tente você mesmo derrubar a teoria, não como uma forma de provar que você está certo e a outra pessoa errada, mas como uma maneira de fortalecer a tal teoria, meio que num “quem não deve não teme” científico.

Outro trecho do texto original em inglês:

“Olha lá aquela luz no céu! Você sabe explicar o que é?”

“Não.”

“Arrá! Então só pode ser um OVNI!”

Parece piada, mas tirada a “maquiagem” essas histórias “incríveis” e casos “verdadeiros” são todos assim. Mas, claro, seus criadores jogam nomes e siglas com credibilidade e você acaba pensando “bom, se a NASA descobriu que só usamos 10% do cérebro deve ser verdade”. Mas até que se prove o contrário a única “prova” que você vai ter daquela teoria é a palavra da pessoa que está lhe contando e que, provavelmente, vai tentar lhe vender um produto, serviço ou ideologia logo a seguir.

Então, mesmo que de vez em quando, use o bom senso e não faça papel de bobo.

Não é sério. Para início de conversa até onde eu sei não existe PSDE.

O Mahna Mané avisa: existe um candidato com número 22400 (são 1290 candidatos a deputado estadual no Rio), José Luiz Vieira da Motta, do PL (o verdadeiro partido número 22).

Se você é um nerd americano que acampa na porta do cinema esperando pela estréia de Star Wars o máximo que pode acontecer é ser sacaneado pelo cachorro do Conan O’Brien.

Se você é brasileiro e acampa na frente do cinema sofre um arrastão e leva quize tiros. E ainda vai ter a polícia correndo atrás de você, para que não fique na porta do cinema, ao invés de tê-la correndo atrás dos bandidos.

O fato reavivou os debates sobre as influências dos filmes no comportamento de adolescentes e uma grande quantidade de críticos volta a defender a censura de cenas que possam estimular estes atos inconseqüentes. Peralá. Reagir a um assalto com um sabre-de-luz de plástico não é ato inconsequente, é burrice.

Mas, na boa, os tais estudantes simplesmente entraram para o clube das pessoas que não acham mais que o Brasil é o país das maravilhas. A culpa pela morte do rapaz é muito menos da violência do filme (como se Star Wars fosse violento) e muito mais do governo que continua insistindo que está tudo sob controle e que o Brasil é um lugar seguro para se viver.

(história via dbth)

Em outras notícias do departamento Surreal, toda vez que eu pensar em voltar para o Brasil vou ter que olhar para isso aqui e respirar fundo.

Atualização: Eu sou mané, era tudo boato. Mas você passaria a noite na porta de um cinema?

Nesta segunda, cavalgue na garupa de Cristiano Dias no The Boy.

Eu mereço…

A Eletronic Arts vai lançar semana que vem um patch para os jogos FIFA 2002 e FIFA World Cup 2002. Quando o jogador estiver controlando o brasileiro Rivaldo é só apertar rapidamente 3 vezes o botão de chute para o bonequinho levar a mão ao rosto e cair no chão se contorcendo de dor. Automaticamente o jogador adversário que estiver com a bola é expulso. O combo só funciona se o juiz for coreano.

E-A-Sports, It’s in the game!

Cortando o mal pela raiz:

Antes que comecem a mandar toneladas de e-mails dizendo “vejam que absurdo”, isso aqui é uma piada. Piada. Mentira. Falso. Não é verdade.

Estamos entendidos?