Atenção para o plantão CrisDias: Sandrinho, meu irmão, está grávido! \o/

Eu já tenho sobrinhos-por-meia-tabela via a Anna, que tem meio-irmãos (bem) mais velhos do que ela. Mas, pô… é como se eu não tivesse, fala sério.

Tudo de bom para o papai Sandrinho e a mamãe Lu, que já estão felicíssimos. Coloque todos aqueles clichês aqui.

Eu só consumo drogas lícitas: café e álcool, dependendo se quero acelerar ou freiar a cuca. Meu pulmão asmático não me permite fumar tabaco ou maconha e meu juízo me afasta de qualquer outra coisa mais pesada.

Mas a onda agora é o governo cantando que a culpa do tráfico de drogas é dos usuários. E o pessoal que vê Tropa de Elite (grupo do qual eu ainda não faço parte) sai de lá convencido disso. Deixa o titio CrisDias explicar uma coisa: Tropa de Elite não é um documentário, é uma obra de ficção, OK? Ninguém vai ver um filme do Tarantino e sai convencido que a Yakuza é exatamente daquele jeito e que as espadas Hattori Hanzo são as melhores do mundo e cortam cabeças que nem manteiga. Ficção. O filme, pelo que dizem, é muito muito bom mas é apenas uma história criada na mente de uma pessoa que, por sinal, está envolvida diretamente com um dos lados da história.

Se o mundo fosse preto-e-branco ele seria muito mais simples. Cada ser humano tem suas necessidades e suas limitações na sociedade (mas detalhar isso é especialidade do Bruno). É o direito de uma pessoa dizer que a fonte do poder do tráfico vem desse ou daquele lugar. O que não pode é o governo começar a tirar o seu da reta e dizer “ei, vocês são os consumidores, é problema seu”. É mais uma vez o governo se comportar como uma casta à parte que faz um favor ao povo de resolver seus problemas. É como dizer “se os torcedores não fossem tão cabeça-quente não teríamos brigas nos estádios” ou, para continuar nas comparações futebolísticas “se os atacantes não fossem tão bons não teríamos tantas faltas no futebol”.

O mundo é cinza e simplesmente proibir uma coisa por força de lei não a elimina da sociedade. O tráfico existe não simplesmente porque pessoas consomem drogas. Ele existe porque pessoas consomem drogas proibidas, a polícia não só é incapaz de impedir esse comércio como faz parte dele, etc. etc. etc. (insira sua tese de mestrado aqui) Afinal de contas não há guerra contra o tráfico de capuccino, Caninha da Roça ou Marlboro Lights, não é mesmo?

O RadarPOP estava com uma crise dos 40 (episódios) meio precoce. Foi fazer meditação no Tibet, comprou um casaco de couro e um carro conversível e está de volta depois de vários meses de sabático. Eu, Alexandre e Nicole estamos cheios de idéias para o podcast que inclui novos formatos do programa e até um novo visual para o site.

Para começar a aquecer os motores lançamos no sábado mais um episódio que eu, bobão, só estou anunciando hoje por aqui. No programa o Alexandre dá seus palpites sobre o Emmy, que rolou ontem de noite e nós demos nossas orelhadas. Acertamos alguns palpites, erramos outros… Mas também falamos de Heroes (que volta no fim do mês), Britney, Stardust… Então é melhor você pegar o mp3 (ou ouvir direto no site) e conferir.

Já que estão debatendo por aí o fim da CPMF o pessoal podia aproveitar e acabar com essa história de quem não é estudante (nem falsifica carteirinha) pagar o dobro no ingresso de shows, cinemas, etc., que tal?

Ou você realmente acha que estudante paga metade, no sentido financeiro da coisa?

Imagens capturadas por satélite mostram nova passagem entre Europa e Ásia.
Degelo alcançou níveis recordes desde 1978.

Queima combustível fóssil, queima!

Mas tudo bem, o lance é ficar debatendo se a culpa do aquecimento global é do homem ou não. Se é tudo uma conspiração dos ambientalistas ou uma armação das empresas poluidoras.

Glub… glub… glub…

Dia 23 deste mês a série mais sacana da TV atual, Family Guy (Uma Família da Pesada), inicia sua sexta temporada nos EUA com um especial de 1 hora “ambientado” no universo Star Wars, atendendo pelo nome de Blue Harvest.

Quem é aficcionado por SW vai lembrar que Blue Harvest foi o nome falso usado pela equipe do diretor Richard Marquand para o que na verdade eram as filmagens do Retorno de Jedi, incluindo bonés e cadeiras com o logotipo do filme que, “coincidentemente” usava a lendária tipologia Star Wars.

Como Family Guy não poupa ninguém a dica é sintonizar as TVs, mulinhas e quadrúpedes em geral para conferir o episódio, que abre a semana de retorno das principais séries à TV americana.

Atualização: um DVD contendo apenas este episódio já está à venda.

Já fizeram uma Bomba Google para nossos queridos senadores. Vá ao Google, digite “vergonha nacional” e clique no “estou com sorte”.

É claro que eu fiquei revoltado com o resultado da votação de ontem, apesar de acompanhar o caso bem de longe e já esperar esse resultado com o anúncio de que a votação seria secreta.

Mas o que eu acho engraçado mesmo é que as reações não mudam. São dois os tipos:

A galera cansei: que é o povo indignado, revoltado, abismado… Que diz pra fazer faixa, corrente de protesto, botar banner no site e, quem sabe até, se não der praia no sábado, uma passeata. Eu e meus amigos temos até uma piada recorrente sobre isso “Vou blogar sobre isso, agora eles vão ver só.” Piada essa que, obviamente, indica que eu ando participando deste grupo. O lance é ficar indignado do sofá.

A galera messiânica: Resumidos na frase “alguém precisa fazer alguma coisa!”. Alguém menos você, é claro. Os mais extremistas desse grupo defendem a volta da ditadura militar. Porque se alguém precisa fazer alguma coisa ninguém melhor do que os militares. Afinal de contas nos 20 anos em que eles mandaram as coisas eram completamente diferentes do governo Lula. O Lula só sabe botar amigos no poder, não gosta de ouvir críticas e se isola lá no Planalto. Os militares não, eles eram gente do povão, vivam nos botecos perguntando o que a gente achava que devia ser feito. Outro grupo messiânico nos lembra sempre como o governo FHC era lindo e maravilhoso. Ele era um cara legal pra fazer alguma coisa, apesar de em 8 anos… bem… ter feito o que fez.

O pessoal do primeiro grupo, é claro, circula no segundo grupo. Todo mundo se dá bem, sem brigas. Todos concordam que algo precisa ser feito desde que não sobre pra mim. As coisas precisam mudar, desde que minha vida não mude.

Então é hora de fazer alguma coisa que vai ser considerada absurda por todo mundo. Mas isso vai ter que ficar para outro texto.

Acabei de confirmar o que já devia ser óbvio. Argentino mesmo não compra alfajores Havanna, que deve ser “pega turista brasileiro otário”, com suas lojinhas e quiosques espalhados por pontos estratégicos de Buenos Aires.

Devorei agora um da Bombonería Royal, que é do tipo Santafesino, muitio mais gostoso.

Twittosfera memetiza sobre o que estava fazendo em 11-setembro-2001. Sacada do Interney. «

Nunca julgue um livro pela capa e um filme pelo trailer, mas… putz… Jon Favreau dirigindo e Robert Downey Jr. como o Homem de Ferro e um trailer desses… Vai ser du carvalho, pensamento positivo!

Veja o trailer no site da Apple ou faça como um verdadeiro fanboy e baixe direto, para ver e rever. Escolha a versão: HD 480p, 640×480, 480×360

O pessoal tinha colocado no YouTube uma versão maior desse trailer exibida na Comicon, com aquela qualidade sofrível de vídeo (mais muito mais cenas!) A Paramount, bobona, mandou tirar rapidinho, mas acho que se você tiver paciência acaba encontrando por aí.

Dizem por aí que Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull vai ser o nome do Indy4. Bem grandinho, não? (o site oficial confirma)

Dava uma ótima cena de filme. Os produtores da MTV pensando em qual seria o ponto bombástico da apresentação 2007 do prêmio.

– Já sei! Já sei! Vamos chamar a Britney e botar ela pra dançar uma coreografia totalmente sexy. Ela vai aparecer gorda, chapada, cheirada, bêbada, de ressaca… Ou todas as opções acima. Vai ficar todo mundo com cara de “momento constrangedor” mas só vão falar nisso por semanas e semanas! Vai ser ridículo e sensacional!

– Esse cara é um gênio! Dá um aumento pra ele!

Corta rápido para o cafofo da ex-musa-teen. Ela desliga o celular.

– Eles me chamaram! Eles me chamaram! Vai ser minha volta por cima. Eles reconheceram que não podem viver sem mim, que um show só é um show com a Britney. Prepara aquele meu biquini preto de lantejoulas, vamos bolar a coreografia, tem que ser sexy… Eles me amam! Eles me amam!

Veja mais: Eles derretem ao vivo e em cores.

Novidade: medo, muito medo. Tomara que seja um ator querendo se promover.

Faltou dizer quem é o Super-trunfo (e as letrinhas de cada um! as letrinhas!) mas o baralho de Super-trunfo-blogs é sensacional nem que seja pelo fato de que, poxa, eu sou uma das cartas!

Como diria o Mairus, meu passado de luta ainda me abre portas.