Pedi uma nova linha telefônica à Telemar na segunda-feira já contando com a histórica lerdeza da empresa. Hoje o “ténico” já estava lá para instalar. Cedo demais, ainda nem tenho as chaves do apartamento.

Remarcado para sexta.

Como não decorar seu apartamento.

Welcome to EUROBAD ‘74, an exhibition of Europe’s worst interiors of 1974.

— E para beber?

— Uma Coca-cola.

— Light?

— Sim, por favor.

— Com gelo e limão?

— Só limão.

— OK, conferindo: uma Coca-lemon-light.

— Não, eu quero uma normal mesmo.

— Senhor, é Coca normal ou light?

— Coca-light sem ser lemon-light. Coca-light-light.

— Mas e o limão?

— Eu quero uma rodela de limão no meu copo, pode?

— Pode, mas não é a mesma coisa que uma Coca-lemon-light?

— Eu quero uma rodela de limão no meu copo e mais nenhum limão extra, tudo bem?

— Tudo bem, senhor. E sem gelo?

— Sem gelo.

— Sabe, antigamente era mais fácil beber refrigerante…

— Senhor, acabou a Coca-light, serve Pepsi?

Estréia nos EUA Fahrenheit 9/11. Segurem-se nas cadeiras.

Renato Maurício Prado definiu bem:

David Beckham é a Kournikova do futebol mundial.

O caso é o seguinte… estou formando um esquadrão para invadir os servidores de CounterStrike do mundo. Eu e mais três camaradas. Por isso preciso de skins customizadas para nós, quem tiver por favor envie. As skins são: Didi, Dedé, Mussum e Zacarias.

Vai ser um papelão como nunca se viu.

A gente se sente um merd ser insignificante quando pensa que alguém ganhou milhões para bolar o slogan “Brahma, a cerveja oficial do nã nã nã nã”.

Estou definitivamente na profissão errada.

— E aí, conferiu se o nosso bolão ganhou o acumulado da Mega-Sena?

— Não, eu estou toda atolada…

— Como assim? Se a gente ganhou você não vai mais estar atolada! Seus problemas acabaram!

— Poizé… eu nem sei o que eu faria com aquele dinheiro todo.

— Eu sei. Viveria de renda e ia me dedicar ao Orkut. Tem tanto papo bom rolando lá e eu nem passo pra ver.

Espetáculo do crescimento.

Estava lendo a Carol comentar sobre sua aversão a dinâmicas de grupo e a falsidade que rola em volta.

Só que as coisas não funcionaram tão bem como eu previa. Eu logo descobri que em todas as seleções de emprego havia a famigerada fase da dinâmica de grupo. E eu abominei essa coisa da dinâmica de grupo. Achei simplesmente ridículo. Uma palhaçada: aquele monte de universitário de terninho fingindo que era um bichinho da floresta tentando apagar um incêndio, e outras simulações deste tipo. Eu simplesmente não conseguia participar dessas atividades. A psicóloga perguntava aos candidatos com qual bichinho eles se identificavam. A resposta certa era águia ou pantera, animais caçadores, que correm atrás, essas coisas. Eu respondia séria: “ornitorrinco”.

Dinâmica de grupo hoje em dia é para mim uma palhaçada organizada. Os dinamizadores acham que vão fazer um monte de “brincadeiras” e ninguém vai perceber que está sendo avaliado. Talvez nas três primeiras dinâmicas de grupo da história da humanidade a coisa tenha sido assim.

Lembro de uma dinâmica que fiz para um programa de trainee num parceiro Oracle. Em certo ponto cada um tinha que dizer com qual super-herói se identificava. Sei lá o que disse, mas com certeza foi, pasme, um super-herói com o qual me identificava. É claro que apareceu a figura de plantão dizendo que se identificava mesmo era com o Superman, porque ele era o mais poderoso de todos e salvava o mundo cinco vezes por dia. Diferente da Carol eu fui contratado mas, tolo mortal, preferi ficar onde eu estava. Mas não mudemos de assunto…

Uma coisa puxa a outra e lembrei da história do Dr. Timothy Leary, preso nos anos 60 por apologia ao LSD. Chegando na prisão ele foi submetido a um teste psicotécnico usado para estabelecer que tipo de trabalho o preso realizaria na prisão. Leary foi indicado com louvor para uma vaga na biblioteca da prisão, de onde continuou desenvolvendo sua teoria sobre os estados do cérebro.

Ele mesmo havia criado o teste.

Teoria desenvolvida hoje na hora do almoço e comprovada cientificamente por amostragem de 3 casos: se você trocar os pneus do seu carro ele será roubado ou sofrerá acidente alguns dias depois, só para você dizer “e eu tinha acabado de trocar os pneus do carro!”.

Se você já passou por isso deixe seu testemunho aqui.

É da família W32.Erkez.B@mm.

Segurem suas caixas de entrada.