É PENTA PORRA!!!

Invicto, com artilheiro, 2 x 0. É BRASIL !!!

Esse Ronaldinho, putamerda, que craque. Acreditou na jogada, acreditou no título.

OBRIGADO SELEÇÃO!

Muita gente tem muito o que provar. Tanto se falou (com razão) da decadência do futebol que é hora de mostrar que o futebol brasileiro ainda é o melhor do mundo, especialmente nesse mar de mediocridade. Muitos jogadores sentiram na testa a derrota de 98, principalmente o tal de Ronaldinho.

Eu fui um dos muitos que, na sua contusão em 99, disse que esse era o fim da carreira do atacante. Muitas contusões seguidas e nenhuma solução à vista. De amarelão a bichado Ronaldinho está nos fazendo engolir as críticas e aplaudir seus gols de bicuda, coisa que eu faço com o maior prazer. Às vezes é bom estar errado.

Além disso outros jogadores “chave” de 98, principalmente Rivaldo e Roberto Carlos, deixaram a máscara em casa e estão jogando para o time e para o título. Pela primeira vez estou vendo o Rivaldo fazer jogadas que só fazia no Barcelona, incluindo o chutes de fora da área no ângulo. Roberto Carlos não fica pensando em aparecer e ser eleito o jogador do ano. Ele parece ter se tocado que antes você precisa levantar o caneco. Até a torcida brasileira está mais pé-no-chão, se preocupando em não cantar vitória antes do tempo.

Para ser campeão do mundo é preciso conjunto e um ou dois jogadores que desequilibrem. Isso o Brasil tem. Também tem moral e um trabalho psicológico de motivação e um técnico que dá ao grupo tranquilidade.

Final é final, tudo pode acontecer, até chuva pelo que andam prevendo. A Alemanha vai jogar na retranca e, para nossa sorte, sem seu jogador de criação. Tudo aponta o Brasil como vencedor, penta, a maior força do futebol mundial.

Então vamos acordar cedo e sofrer, ops, torcer.

Sabe quando faz 5… 10 graus no Brasil e você morre de frio, não conseguindo entender como pode alguém morar num lugar onde bate -25°?

É simples… infra. Aqui não tem infra-estrutura para o calor!!! O meu apartamento tem um ar-condicionado de meio BTU que os proprietários esperam que gele todos os cômodos. Eu trouxe dois ventiladores de NY que não estão dando conta e, o que é pior, o prédio da minha empresa não tem ar-condicionado central. Eles compraram aqueles aparelhos portáteis que qualquer brasileiro sabe que não refrescam nada. +31° e eu aqui bufando.

Na boa, volto a afirmar: prefiro o frio ao calor, mesmo um frio de -31° como peguei um dia (e quase chorei). No calor eu fico mal-humorado, não quero fazer nada a não ser reclamar do calor. Mas tentando ver a vida pelo lado meio-cheio do copo… podia ser pior, eu podia estar no Arizona ou na Califórnia.

PS: Fala sério que Winnipeg é a cidade mais quente do Canadá hoje.

Em casa assistindo o melhor canal de música da TV, MuchMusic.

Sabe o que eles passam? Videoclipe! Nãaaao, sério? Pois é, aquela coisa que a MTV esqueceu que existe. Agora rolando um The Hives com força.

Por sinal a MTV Canadá, para tentar enfrentar a MuchMusic começou a passar mais videoclipe e menos Na Real e, adivinha?, tomou uma bronca da matriz americana! Hilário!

Estou *cof* *cof* doente…

Tentarei colocar os e-mails em dia e uns projetinhos também. Note como hoje vai ter menos coisa no blog. É que eu blogo menos de casa.

Estaria a Microsoft dando um tiro no pé com sua política substituir os descontos para upgrade por assinaturas de 3 anos?

But the more important issue is this: once customers are locked in to a prepaid subscription plan, what incentive does Microsoft have to improve the software? Why should it bother? The money is already in the bank, and the customers can’t afford to go anywhere else for three more years. Incredibly, Microsoft even makes a point of warning us that its new Software Assurance program is not a “technology guarantee.” Translation: You might pay for three years of coverage and not get any new versions at all.

Como desenvolvedor de software eu vivo procurando maneiras de conseguir vender meu trabalho como uma mensalidade e não como uma venda única de uma “caixa”. Mas quem vai topar pagar?

Dessa vez não tem como reclamar do juiz!

A técnica é maravilhosamente simples:

. O sistema imunológico do corpo humano não ataca as células cancerosas, já que elas são “apenas” parte do corpo com defeito.

. Céluas cancerosas se “alimentam” de ácido fólico, um tipo de Vitamina B.

. A substância fluorescein (qual a tradução disso?) é inofensiva ao corpo, mas o sistema imunológico a vê como um corpo estranho e destrói qualquer traço encontrado.

. Junte ácido fólico e fluorescein e crie um cavalo de tróia biológico. A célula cancerosa vai “comer” o combinado e ficar “suja” de fluorescein.

. O sistema imunológico ataca o fluorescein, levando consigo as células cancerosas.

O procedimento foi testado com sucesso em ratos e espera aprovação para passar à fase de testes humanos. Segundo seus pesquisadores com a técnica será possível curar um terço dos casos de câncer que afligem a população e pode-se abrir as portas para a cura definitiva de todas as variações da doença.

Demais!

Esse texto resume um pouco do que eu penso sobre a decisão de domingo. União e saber segurar a onda.

Se segura Alemanha.

O NO.com.br não está sozinho no mundo dos sites de bom conteúdo que não conseguem pagar as contas. A revista online Salon está mal das pernas.

Enquanto isso o Idearo está às moscas.

Eis que hoje, depois de 6 meses de projetos atrasando os caras finalmente se convenceram de que a gente precisa de um gerente de projeto. O plano inicial é que eu (gerente de TI) e o diretor de arte gerenciaríamos nossos próprios projetos. Claro. E o gordo abre uma loja de chocolates, OK?

*@%$*($^%#@($#^@@^%^$@ !!!

E se você acredita em destino ou Além da Imaginação, durante o bate-boca acalorado sobre o que está acontecendo de errado bate um cara na porta com um currículo debaixo do braço. Um gerente de projeto.

“This is the most pessimistic sentiment against the United States that I have ever experienced in my career. There is unanimous agreement that the U.S. is not the best place to invest anymore.”
— WOLFRAM GERDES, a Frankfurt banker, in the wake of WorldCom’s disclosure.

E olha que os americanos nem têm presidente do PT.

Eu lembro da época da privatização da Embratel o escândalo que a MCI fez com os livros fiscais da empresa brasileira, que maquiava os impostos devidos. Depois um executivo da empresa foi pego no aeroporto com uma mala cheia de dólar. Como é a história do telhado de vidro mesmo?

Eu só digo o seguinte: os grandes impérios da história caíram de dentro para fora. A invasão por “bárbaros” foi só o golpe final, mas aqueles que se acham acima dos demais costumam mesmo é se auto-destruir.

É isso aí, a final é mais importante do que mando de campo.

No primeiro confronto entre as duas seleções em Mundiais, o Brasil atuará de camisa amarela, calção e meia azul. Os alemães atuarão com a camisa branca, calção preto e meia branca.

Se você é um nerd americano que acampa na porta do cinema esperando pela estréia de Star Wars o máximo que pode acontecer é ser sacaneado pelo cachorro do Conan O’Brien.

Se você é brasileiro e acampa na frente do cinema sofre um arrastão e leva quize tiros. E ainda vai ter a polícia correndo atrás de você, para que não fique na porta do cinema, ao invés de tê-la correndo atrás dos bandidos.

O fato reavivou os debates sobre as influências dos filmes no comportamento de adolescentes e uma grande quantidade de críticos volta a defender a censura de cenas que possam estimular estes atos inconseqüentes. Peralá. Reagir a um assalto com um sabre-de-luz de plástico não é ato inconsequente, é burrice.

Mas, na boa, os tais estudantes simplesmente entraram para o clube das pessoas que não acham mais que o Brasil é o país das maravilhas. A culpa pela morte do rapaz é muito menos da violência do filme (como se Star Wars fosse violento) e muito mais do governo que continua insistindo que está tudo sob controle e que o Brasil é um lugar seguro para se viver.

(história via dbth)

Em outras notícias do departamento Surreal, toda vez que eu pensar em voltar para o Brasil vou ter que olhar para isso aqui e respirar fundo.

Atualização: Eu sou mané, era tudo boato. Mas você passaria a noite na porta de um cinema?